Как вы думаетЕ?

Какая реакция Ментоса с Колой?

Я думал - химия. Сода с кислотой. и ведь правда, но оно дает мало. а там и так много CO2



ФИЗИКА. Образование центров кристаллизации CO2. И пузырьки сплываются и всплывают.

---

Подскажитеее

демонологические спеллы\ритуалы, НЕ СВЯЗАННЫЕ С ВЫЗОВОМ ДЕМОНОВ...





У меня Творческий КРИзиС. вот. Тэкла его потеряла, а я его нашел. и он не уходит!! ><

---

КЛЕЙ

А, мама. Клей 88. Меня уже торкает, а надо клеить X_X





PS А так же на такой психоделичной ноте приветствую Констант_Найт... братик ^^





PPS

Маг создает шит изо льда в человеческий рост/



Я как представил чуть со стула не упал.

---

Итак

жизнь наладилась (потому что послал всех и вся на йух кроме вас, N-ная часть ПЧ!), сижу пишу Воздушные спелы на третий левел.



Дайсов не купили, зато купил себе старптерный наборчик для MTG. Правила (бвахаха) и две 30-картные колоды (===

---

Школьные гениализмы

Итак, почему же Си лучше паскаля?

Паскаль - это НЕПРОФЕССИОНАЛЬНO

---

Негатив+подмеченное

Блин, день сегодня отвратный. Сижу на уроке, блин, тупо злюсь и дуюсь. хомяк ><

ненавижу.





----

Подмечнное- ну появилась у меня электрогитара... сейчас ещё ДВОЕ одноклассников тоже хотят себе её купить.

Спрыгнуть с моста что ли?.. Может как лемминги последуют за мной?..

главное парашют спрятать





UPD.: Что-то становлюсь ещё циничней. Хм.

Эмоций нет. есть выгода общения.

дружба есть. точно. *оглядывая список ПЧ* нет, точно.



а чего нет?.. вражды нет?.. любви нет?.. нет, вражда есть точно.

Блин, надоело изучать. пошлО оно все.

---

Bellz

Аркадий (админчег школьный) попросил покопаться в программе, которая отвечает за шольные звонки.

Прикольно (===





я люблю того кто писал эту прогу! Вахахахах!!!



Люди-паскалевцы, слушаем.



Админчег думал, что вывод с *.ini файла не по строкам.



ХРЕЕЕЕЕЕЕН!!!! ПОСТРОЧНЫЙ! А они думали - почему при комментировании строки он так тупит?! O_o

---

Скринсейверное

Общаемся про абсолютный ноль. Мама говорит что надо помнить.





И ТУТ НА ЭКРАНЕ БОЛЬШИМИ СИНИМИ ЦИФРАМИ "273"

---

Про рисунки

На литературе нарисовалось, потом ещё порисовалось у друга... Вот результ:

Изначально был только чувак над пентаграммой, потом появился меха и ктулху (=== Кривая левая рука, кривые волосы.... =\

А это нарисовалось потом... не знаю зачем и как. а тут просто ошибаться негде- это ничто :Ъ

---

Dimbl4'овое

Вспомнился пришедший другу спам.



"ПОРВИ ГОСТЕЙ ПОДАРКОМ!"

---

Сорри за флуд

Приветсвтую в ПЧах

Antarrius 'а



Картинки не будет - делаю инфу ><

---

Ссылко - ВСЕМ СМОТРЕТЬ!

http://www.playcast.ru/playcasts/vi...7ca1ceefe15b88e

Текст из ссылки

Мама учила...





1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

“Потому что Я так сказала, вот почему”



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

“Закрой рот и ешь суп”



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”



8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”



12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

“Это у тебя все от отца!”



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”







-------------

Улыбнитесь!

---

Итак

cin >> e; cout << "\n"; // Ввод строки

for (i=0; i<10; i++) { // }

if (e[i]!=32) { //}

break; //} тут ищется первый непробельный символ

} // }

} //}

for (j=0; i<10; i++) { // ВНИМАНИЕ на этот цикл!

e[j]=e[i++]; // А это сдвиг.

}





Хотите прикол?.. вот такая вот глупость РАБОТАЛА.

Только каким-то раком первый символ заменяла на восьмерку!.. бредятина ><

---

Моя голова уже болит.

Но это , да-да, финишная прямая! Тема "строки", 9 задач.



Однообразие гнетет.

---

негатив

терпеть (именно терпеть) не могу людей, которые тебя обсирают, а потом говорят что ты это просил.

И когда им указываешь на те места где они это делали они могут говорить что это не так. и в этом же сообщении делать опять же то же самое.



Ну что я могу сказать, Lithael удалена нафиг из ПЧ. я тоже был пафосно удален, хотя меня это не колышет особо. Все равно думал удалять или не надо.



Что могу сказать?



Бесит. Люди, будьте проще.

---

Ролевые

Я понимаю что ролевые.

Но не посмеяться над эти разделом не мог

http://www.hotdice.ru/cgi-bin/osg_s...p;id=1145551265

---

Я валяюсь.

Пишу программирование.

Думаю, хрен ли он зацикливается. Минуту трэйсил программу тупо глядя как циклится этот цикл (ппзк)



for (i=1; i<5; i++)

{

if (b[i+1]-b[i]!=d)

{ i=1; }

}





Ничего не замечаете?!

Вот тот же код для любителей Паскаля

for i:=1 to 5 do

if (b[i+1]-b[i]=0) then i:=1;

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Трэш про Аркашу

Трэш про Мальчика Аркашу

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.



Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.



Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.



Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.



Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:



- Буду писателем.



Подумал и добавил:



- Воистину так повелевают Высшие Силы.



Подумал и ещё добавил:



- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.



... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:



"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."



Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:



- Да будет так, ибо!



Или:



- Ибо, воистину!



Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".



Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.



- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.



Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:



- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...



В ванной на полную мощность включались краны.



- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...



Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.



Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:



- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что ещё за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...



Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.



Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:



- И он, хохоча, откусил ему глаз...



Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.



- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.



Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:



- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!



В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."



На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.



На следующий день папа сказал Аркашке:



- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!



Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...



В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.



На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.



- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..



Малепусенький Моцарт читал:



- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.



Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:



- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!



Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.



И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.



Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!



Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...



Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.



Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

---

Киношное

Посмотрел "The Big Lebovsky" фильм жжот.

Смотрели с Dimbl4'ем.



Подумав, пошли на кухню в поисках выпить, ибо надо а никак нет времени так хоть так.

Нашли пиво и вино, поделили по браццке (и то и то, кстати, на высоте).



Как я отзывался о Уолтере... Вспоминается фраза "Ах да, томми. Кирпич Любит Томми." (c) х\ф Snatch (так пишеццо? :Ъ)