19.09.2012 в 16:39
Пишет Бродячий Мир:Вот как.
Вот уж ни за что не подумал бы, что стану цитировать Марту Кетро. Ебать я лох.
Ну тут всё как всегда - о мужиках рассуждает. Только о еврейских.
_
Все они были, безусловно, Плохими Евреями, в которых аутентичного - только нос и фамилия. Казалось бы, обычные московские, сибирские и украинские парни, которые скорей привнесут в твою жизнь сало, а не мацу. Но раньше или позже обнаруживались некие общие черты.
1. Однажды выясняется, что тётя Соня из Бердичева, это не фольклорный персонаж, а суровая реальность, и отныне – твоя, и она уже спит в проходной комнате, и шесть её чемоданов тоже там. Тётя Соня у нас проездом и ненадолго, буквально дней на пять, но надо быть готовым перевидать много других родственников.
2. Если еврейский мальчик не ушёл от мамы лет в семнадцать, он не уйдёт от неё никогда. Только подростковый максимализм способен выгнать порядочного ребёнка из родной семьи, если же момент упущен, вам будет крайне сложно стать главной женщиной его жизни. (Я не говорю «почти невозможно» только из вежливости).
3. Зато уж если вы ею стали, существует другая крайность. В вашем мужчине может случайно проснуться еврейская бабушка. Ой, как они умеют заботиться. И я даже не говорю, что это плохо. Но анекдот «Я замёрз? - Нет, ты хочешь кушать!» вас перестанет смешить очень быстро.
4. Израильские папаши – самое трогательное, что я видела в жизни, после котят и маленьких лошадей. Московский климат несколько меняет картину, но почти наверняка у вашего ребёнка будет очень хороший отец.
5. Вас ждет несколько избыточное количество шуток про евреев, иногда довольно злобненьких. Источником искрометного юмора будет не кто-нибудь, а ваш собственный мужчина. Кажется, Плохие Евреи находятся в непростых отношениях с национальной самоидентификацией, каждое утро заново к ней привыкая. В знаменитом "пятом пункте" им бы стоило указывать "все сложно". Я знала человека, у которого даже при плановом отключении воды делалось такое виновато-глумливое выражение лица, будто он хочет об этом поговорить. Надо ли уточнять, что он был не сантехник.
6. Видимо, в связи с этим, у вас почти наверняка появится какая-то специфическая интонация речи, вы станете «включать Бабеля» и употреблять «таки да» чуть ли не чаще, чем ваш милый.
Исчерпав собственный опыт, я спросила у мужа, есть ли какая-то специфика в отношениях с Плохими Евреями. Что с ними/с вами делать-то нужно? Ответ был «любить и кормить». То есть, ничего скандального. Сам он считает, что еврейский мужчина ничем от любого другого не отличается (если, конечно, он из Плохих Евреев, не подвергшихся принципиальному изменению).
URL записиВот уж ни за что не подумал бы, что стану цитировать Марту Кетро. Ебать я лох.
Ну тут всё как всегда - о мужиках рассуждает. Только о еврейских.
_
Все они были, безусловно, Плохими Евреями, в которых аутентичного - только нос и фамилия. Казалось бы, обычные московские, сибирские и украинские парни, которые скорей привнесут в твою жизнь сало, а не мацу. Но раньше или позже обнаруживались некие общие черты.
1. Однажды выясняется, что тётя Соня из Бердичева, это не фольклорный персонаж, а суровая реальность, и отныне – твоя, и она уже спит в проходной комнате, и шесть её чемоданов тоже там. Тётя Соня у нас проездом и ненадолго, буквально дней на пять, но надо быть готовым перевидать много других родственников.
2. Если еврейский мальчик не ушёл от мамы лет в семнадцать, он не уйдёт от неё никогда. Только подростковый максимализм способен выгнать порядочного ребёнка из родной семьи, если же момент упущен, вам будет крайне сложно стать главной женщиной его жизни. (Я не говорю «почти невозможно» только из вежливости).
3. Зато уж если вы ею стали, существует другая крайность. В вашем мужчине может случайно проснуться еврейская бабушка. Ой, как они умеют заботиться. И я даже не говорю, что это плохо. Но анекдот «Я замёрз? - Нет, ты хочешь кушать!» вас перестанет смешить очень быстро.
4. Израильские папаши – самое трогательное, что я видела в жизни, после котят и маленьких лошадей. Московский климат несколько меняет картину, но почти наверняка у вашего ребёнка будет очень хороший отец.
5. Вас ждет несколько избыточное количество шуток про евреев, иногда довольно злобненьких. Источником искрометного юмора будет не кто-нибудь, а ваш собственный мужчина. Кажется, Плохие Евреи находятся в непростых отношениях с национальной самоидентификацией, каждое утро заново к ней привыкая. В знаменитом "пятом пункте" им бы стоило указывать "все сложно". Я знала человека, у которого даже при плановом отключении воды делалось такое виновато-глумливое выражение лица, будто он хочет об этом поговорить. Надо ли уточнять, что он был не сантехник.
6. Видимо, в связи с этим, у вас почти наверняка появится какая-то специфическая интонация речи, вы станете «включать Бабеля» и употреблять «таки да» чуть ли не чаще, чем ваш милый.
Исчерпав собственный опыт, я спросила у мужа, есть ли какая-то специфика в отношениях с Плохими Евреями. Что с ними/с вами делать-то нужно? Ответ был «любить и кормить». То есть, ничего скандального. Сам он считает, что еврейский мужчина ничем от любого другого не отличается (если, конечно, он из Плохих Евреев, не подвергшихся принципиальному изменению).