Решил проштудировать ДрАнекдоты и выкласть все подряд кроме некоторых:
Для затравки(УЖАСНО понравилось):
Мрак входит в комнату, где мило беседуют Мэр с Китайцем и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?
______________________
Сами анекдоты под катом
______________________
Вы слышали рецепт "Говядина по-Вредински"?
Возьмите самый большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
______________________
Маленькая Шаллах спрашивает у Мрака:
- Пап, а что это за ягоды на кустике?
- Красная смородина.
- А почему она белая?
- Потому что еще зеленая.
______________________
- Мама, а драконы бывают?
- Спи.
- Мам, а драконы бывают?
- Спи!
- Ну мам, а драконы бывают?
- Уголек, я кому сказала?! Накрой голову крылом и спи!
______________________
- Что такое "драконий юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
______________________
Не поделили что-то Миpиван и Миpиту. Пpибегают к Болану.
- Рассказывайте, - говоpит динозавp. Миpиван pассказала.
- Ты пpава, - говоpит Болан.
- Нет, послушай! - возмутилась Миpиту. И сама pассказала.
- И ты пpава, - согласился Болан.
- Милый, как же так? - удивилась Илина. - У тебя получилось, что и Миpиван пpава, и Миpиту пpава!
Задумался Болан.
- Клянусь хвостом, ты тоже пpава!
______________________
Ежик пытается влезть на ель. Подходит к нему дракон:
- Ежик, ежик, ты зачем на елку лезешь?
- Яблоки есть!
- Дык, яблоки на елке не растут.
- А они у меня с собой!
Заходят два церкача в таверну. Видят, какой-то шевалье, пьяный в стельку, лупит кружками по бутылкам. Первый церкач говорит:
- Уважаемый, если вы сейчас же не прекратите, я вас продифференцирую.
- А мне на тебя хвостом! - отвечает рыцарь.
- Ты, мужик, я тебя щас проинтегрирую! - грозно рычит второй церкач.
- А мне хвостом!
- Что, совсем не страшно? - удивились оба. (Обычно фраза действовала безотказно).
- А я - Е в степени икс! - отвечает пьяный...
. . .
- Сэр Джафар - подумали церкачи.
- Церкачи - подумал сэр Джафар.
______________________
Ловит Командор pыбу. Видит - поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать, пуcть заглотит," - думает Командор. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит." Попловок cкpылcя под водой, удилище - дугой. Командор азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Ты что, крокодил пернатый, уснул? Меня чуть pыбы не cожрали!!!
______________________
Собpались дpаконы на пикник на необитаемый остpов. Летят над моpем. Устали. Кpыльями веpхушки волн задевают.
- Я сейчас умpу, - жалуется капpизная дpаконочка, - сколько миль до ближайшей земли?
- Тpи, мадам, - сообщает Великий Дpакон.
- В какую стоpону? - оживилась дpаконочка.
- Вниз, мадам.
______________________
Кербес:
- Так! К нам завтра приезжают драконы. Взрослых ко мне в кабинет, детей сводить на кондитерскую фабрику. Нет, лучше на деревообрабатывающий комбинат...
______________________
Коша приходит к доктору:
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
______________________
Запрашивают как-то раз Вредины у компа данные о местонахождении Болана. "Нет данных," - отвечает комп. Сестренки попробовали подобрать пароль. Не вышло. Тогда они послали запрос от имени Болана. Опять ничего. Потом они попробовали свою новую суперхакерскую программу. Безрезультатно. Тогда Вредины решились на крайний шаг: воспользовались секретным папиным паролем. "Нет данных", - вновь отвечает комп...
"Конфиденциальная информация!" - догадались сесстренки.
______________________
Коша на съемках фильма:
- Послушайте, если там будет гореть греческий огонь, а здесь лягут каскадеры, я попаду обеими лапами прямо в греческий огонь!
- Молодец! - восклицает режисер. - Это отличная идея!
______________________
"Опять консервы..." - грустно вздохнул Дракон, отрывая голову рыцарю.
______________________
Лобасти, когда ее вернули родителям:
Сидит, третий день готовит атаку на компьютер Великого Предка. Читает программы прямо в машинных кодах и пишет троян, тоже сразу в машинном коде. Входит в комнату ее мама, гладит по головке и произносит с умилением:
- Ах, доченька... все играешь?
______________________
Синий дракон Локхард жалуется психоаналитику:
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело?
- Видите ли, доктор, все, что говорит мне Шумил, кажется мне разумным и правильным.
______________________
Рядовой Отряда:
- Есть, Командор!
Командор:
- Не откажусь, не откажусь!
______________________
Сидит мужик под сосной. Вдруг с верхушки спускается ежик.
- Нифига себе! Чегой-то ежики начали по деревьям лазать? - изумился мужик.
- Ой, правда, и чего это я? - воскликнул ежик.
______________________
Сидит церкач под сосной, отдыхает. Вдруг с верхушки дерева спускается ежик и спрашивает:
- Мужик, у тебя фиолетовая изолента есть?
- Нет, ежик, нету...
- Ну да ладно, - и ежик залез обратно.
Через полчаса кто-то хлобыстнул церкача по плечу.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту.
______________________
- Когда-то я родился честным, воспитанным, законопослушным человеком, - вспоминал Мрак. - Но в роддоме меня подменили.
______________________
Выходит Конан из подвала весь из себя злой, Мрак его спрашивает:
- Ты чего такой смурной?
- Да вчера всю ночь вирус набивал.
- И что не заработал?
- Отлично заработал.
- Может неправильно заработал?
- Обижаешь! Все правильно.
- А что тогда?
- Да я на backspace уснул...
______________________
Олав не верил в привидения, поэтому Болану пришлось полчаса доказывать, что в его компьютере реально сидит демон принтера.
После этого Олав стал побаиваться принтера.
______________________
Над кpоватью Знатного Пpедка всего на одном гвозде висела каpтина в тяжелой pаме.
- А если она упадет? - спpашивали его гости.
- Я все pассчитал, - отвечал Великий Дpакон. - Она упадет не на меня.
- А на кого? - выпустив когти, поинтеpесовалась леди Анна.
Говорят, Великий дpакон в тот же день пеpевесил каpтину...
______________________
"Отдых - это смена занятий," - сказал себе Коша. - "Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик."
БУГАГА!_______________
Идет Болан по коpидоpу, навстpечу - Вpедина.
- Здpавствуй, Миpиван! Я тебя еле узнал.
- Болан, я Миpиту.
- Даже имя сменила... - удивился динозавp. - Надо же, как люди меняются!
______________________
- Болан, как переводится с единого "I don't know"?
- Я не знаю.
- Блин, никто не знает!!!
______________________
Гуляют по парку Вредины и беседуют на ассемблере...
______________________
Из поэтического дневника Мириту:
1 января
Вчера папа сказал: "Главное - выразить душу. А ритм и размер можно взять у классиков."
2 января
Болану так написать слабо. Монтан от зависти лопнет! Читать вслух и с выражением!
Пушкин:
17 30 48
140 10 0 1
126 138
140 3 501
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 0 2
Веселые:
2 15 42
42 15
37 0 8 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 0 0 13
37 0 8 5
20 20 20!
______________________
Сидит мужик на дереве и пилит под собой ветку. Мимо проходит Повелитель.
- Мужик, ты же сейчас упадешь...
- А-а-а... Бум!
Вот так рождались легенды о том, что повелители знают будущее...
______________________
Греб подходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
УКРАЛИ У МАТЕМАТИКОВ__
Летят два дракона над морем. Долго летят, уже понимают что заблудились, вдруг видят - островок, а на нём дракон рыбу ловит. Сели, спрашивают:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Тот долго думал, разглядывая кончик хвоста, а потом ответил:
- На необитаемом острове.
- Спасибо, сэр! - и полетели дальше. Один дракон другому говорит:
- Запомни этот день - мы видели Великого Предка!
- С чего ты взял, что это был Великий Предок?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
______________________
Приходит Иван-дурак к царю и молвит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она!
А царь ему отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
______________________
На Зоне:
- Мрак! Что вы все время ходите, ходите?.. Вы же все равно сидите.
______________________
Говорят, еще в бытность человеком, Джафар любил напевать:
- Если б я был ДРАКОН, я б имел трех жен, и тройною красотой был бы окружен...
______________________
Увидал Болан в первый раз Человека и спрашивает:
- Ты что такой розовый и гладкокожий?
- Не адаптировался еще... А вообще-то я зеленый и чешуйчатый.
______________________
Мужик на на даче окучил грядки, сел на лавочку отдохнуть. Достал яблоко, обтер о штаны. Только рот открыл - сверху - ОПА - опускается драконья лапа, цоп яблоко - и наверх ушла.
- Что это было? - ошалело спрашивает мужик, тупо глядя на пустое место меж пальцев, где только что было яблоко.
- АНТОНОВКА! - гремит сверху бас дракона.
пессеместично=\_______
Если тебя бросили - расправь крылья!
А ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - МОНТАН__
Просыпается утром Командор, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения три головы Змея Горыныча.
- Да, - думает Командор, - пора завязывать работать по трое суток без перерыва.
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо меньше пить...
________________________
- Что такое обмен мнениями?
- Это когда ты входишь к Великому Дракону со своим мнением, а выходишь с его...
______________________
Однажды Знатного Предка попросили не задерживаться, и появились драконы.
В другой раз Знатного Предка попросили пройти тест, и появился Полный Базис.
Но когда Знатного Предка попросили разгрести безобразия на Кванторе, ему это надоело, и появились Вредины.
С тех пор они появляются каждый раз, когда Знатного Предка пытаются о чем-то попросить.
______________________
Правило выполнения посадки для драконов в темное время суток:
На предпосадочной прямой, на высоте 30 метров включите фонарик очков.
Если Вам не нравится то, что Вы увидели - выключите фонарик.
ПРАВДА МАЛОСТЬ ПЕРЕПУТАЛИ, хе-хе-хе____
На заре истории сложилась опасная для вида ситуация: людей полно, а драконов всего четверо. Собрались Прародители на совет.
Берта: А давайте прикажем киберам построить миллион биованн и вырастим миллион драконов!
Кора: Сперва надо рассчитать возможности технической базы, промоделировать социологические и политические последствия бурного роста драконьего общества...
Анна: Положитесь на меня. Я тут пару законов пропихну, пиар-компанию проведу, люди сами драконов выращивать начнут - добровольно и с песнями.
Но тут пришел Великий Дракон и поголовье драконов начало расти само по себе.
______________________
Шаллах возвращается из школы.
- Пап, а правда, что драконы никогда не теряют присутствие духа и самоконтроль?
- Да, доча.
(со вздохом) - Ну тогда посмотри мой дневник...
______________________
Законы физики от Шаллах
ЗАКОН ГУКА
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
ЗАКОН КУЛОНА
Или украдут, или потеряется.
2-й ЗАКОН АРХИМЕДА
Тело, погруженное в воду, мокнет.
3-й ЗАКОН АРХИМЕДА
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
______________________
Идет Болан, видит в песочнице играет маленькая драконочка с огромным бантом на голове.
- Драконочка, а как это у тебя бантик держится?
- Как держится, как держится... Как прибили, так и держится!!!
______________________
Как-то Великий Дpакон объявил кулинаpный конкуpс на лучшее мясное блюдо. Сам пpинес мясо, запеченное в фольге.
Анна пpинесла бифштекс.
Коpа - лангет.
Дара - жаркое.
Каpапет пpилетел с шашлыком.
Монтан пpилетел... со своими дpузьями!!!
______________________
Прилетает как-то отец Стелси домой и сердито жене:
- Это все твое дурацкое воспитание!
- А что случилось?
- Дочка сегодня ненароком хвостом задела муравейник, так уже третий час перед каждым муравьем извиняется!
______________________
Сидит Коша и читает старинный фолиант: - ...взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона... (потрогал свой клык, хмыкнул) Выпарить после захода солнца, до первого крика совы...
Подходит Лира.
- Коша, ты решил колдовством заняться?
- Нет, что ты! Ищу рецепт черного тонера для лазерного принтера.
______________________
Командор:
- Мириван, что сказала Мириту, когда столкнулась с Бенедиктом?
- Неприличные слова повторять?
- Нет.
- Ничего...
______________________
Коша - людям:
- Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
______________________
Мрак - людям:
- Люди! Берегите природу, мать вашу!..
______________________
Конан говорит Мэгги:
- Говорят, девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!!!
- Что?
- Иди домой, фригидная...
______________________
Про Кошино сумасшедствие с Музыкой:
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
______________________
Идет Коша по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку... Ай, да ну тебя на фиг! Сдохнуть мне тут теперь, что ли?!!
______________________
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но Великий Дракон...
______________________
Бармен обращается к Коше:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- Зачем мне два пустых стакана?
______________________
В выпуске новостей:
Террористы, захватившие драконочку, снова снизили требования. Если сначала они требовали 30 миллионов кредитов, то теперь просят бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
______________________
Коша лениво философствует:
- Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну. Поросенок - в свинью. Осленок - в осла. Козленок - в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
______________________
Урок в Драконьей школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...
______________________
Из дневника семилетнего Джафара:
- Хочу жить вечно. Пока получается...
______________________
Рано-рано утром, темно еще, идет Болан по кладбищу. Видит - могильщик яму роет. Ну, - думает, - дай-ка я его напугаю! Подходит сзади:
- У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у!!!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой Болан, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, со всего размаха трах по башке лопатой! И грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
______________________
Собрали как-то все анекдоты про Великого Дракона и заложили в компьютер Терпеливых...
______________________
________________________
______________________
Было написано по мотивам незаконченной игры, написанной по мотивам недописанного романа "Дом Командора"
P.S.
Не удивляйтесь, если некоторые анекдоты вам покажутся до удивления знакомыми. Болан это раньше заметил. А ведь он - представитель иной цивилизации...
"Этот анекдот Болан знал. Драконы просто свалили все анекдоты про лукавого, неунывающего мужика на своего Знатного Предка, - понял он. - Каким же надо быть, чтоб заслужить такое при жизни?"
(с) "Долг перед видом"
ЗЫ могу объяснить проихождение любого =) ...
Решил проштудировать ДрАнекдоты и выкласть все подряд кроме некоторых:
Для затравки(УЖАСНО понравилось):
Мрак входит в комнату, где мило беседуют Мэр с Китайцем и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?
______________________
Сами анекдоты под катом
______________________
________________________
______________________
Было написано по мотивам незаконченной игры, написанной по мотивам недописанного романа "Дом Командора"
P.S.
Не удивляйтесь, если некоторые анекдоты вам покажутся до удивления знакомыми. Болан это раньше заметил. А ведь он - представитель иной цивилизации...
"Этот анекдот Болан знал. Драконы просто свалили все анекдоты про лукавого, неунывающего мужика на своего Знатного Предка, - понял он. - Каким же надо быть, чтоб заслужить такое при жизни?"
(с) "Долг перед видом"
ЗЫ могу объяснить проихождение любого =) ...
Для затравки(УЖАСНО понравилось):
Мрак входит в комнату, где мило беседуют Мэр с Китайцем и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?
______________________
Сами анекдоты под катом
______________________
________________________
______________________
Было написано по мотивам незаконченной игры, написанной по мотивам недописанного романа "Дом Командора"
P.S.
Не удивляйтесь, если некоторые анекдоты вам покажутся до удивления знакомыми. Болан это раньше заметил. А ведь он - представитель иной цивилизации...
"Этот анекдот Болан знал. Драконы просто свалили все анекдоты про лукавого, неунывающего мужика на своего Знатного Предка, - понял он. - Каким же надо быть, чтоб заслужить такое при жизни?"
(с) "Долг перед видом"
ЗЫ могу объяснить проихождение любого =) ...